意识到我喜欢她后，我和她的同桌共友A刚好是共同好友，于是晚自习我就经常缠着共友A换位置，这样我就可以和她坐到一起。在一次和她同坐的晚自习里，偶然的谈话中，我无意间提到初一时，被父亲告到警察局，要把我送到精神病院的事情。
她似乎有点惊讶，责备我，说我这么重要的事情居然都没有跟她说。我感到很意外，我自觉的我这样多嘴的个性，应该早早和她透露光了。我继续向她阐述我已经阐述过千百遍的事迹，我说我那时候十分痛恨他，咒骂他是婊子、贱人。他认为我有病，就把我按在地下打，说要枪毙我，打死我，叫我母亲报警，叫嚣着要把我送进精神病院。我曾经最为信赖的母亲打了电话，她甚至拍了几张我被压在身下的照片，还打电话给婶婶，让她得知了这场闹剧。后面警察来了，他们的眼神……是看畜生的眼神，后面我也的的确确的被当做了畜生。他们不允许我走动，甚至我想找个位置坐都是不被允许的。我觉得很痛，全身上下都是，十分的可笑。后面父亲在外面和那些所谓的警察聊着什么，我记不清了，母亲则怪罪我为什么要和父亲起冲突。可我不明白，明明天天说父亲骗了她对她怎么怎么殴打她的人，难道不是她吗？后面警察走了，父亲也不知道去了哪里，我沉默的到浴室里洗澡，手上的酸痛让我无法抬起手，于是母亲就帮我搓头发。母亲当时和我絮絮叨叨说了很多有的没的，但我都记不清，也不在意。我只记得，我问母亲：「她是父亲的孩子吗？」母亲哑口了，最后回答我是。他们一直在骗我，说所谓的「姐姐」是孤儿院领养的，是大伯家来寄住的，但她都不是，她是父亲和别的女人的孩子。这一天，我所有过往的疑虑和不解，通通解开了。
母亲那天说了很多有的没的，她说她被父亲骗婚，嫁到父亲那才发现他和别人已经有了一个孩子。她说姐姐的母亲也是个神经病，被父亲亲自送到精神病院，所以他很痛恨像我那样与常人行为不同的人，但我只觉得可笑……我想我已经麻木了，我已经不想去思考，所有的一切都只是让我疲惫。
讲完这个故事后，我忘记了身旁她的反应，估计也不太重要。【】我漫无目的的言说，说我总是会想起小学那对一男一女，甚至过去了那么多年我都还记得男方的名字。以及那个女的，总是让我联想到幼儿园拿铅笔戳我眼珠子的那个人……我想我应该是恨他们的，但我现在好像没有了这样的恨意。明明当年的我是日日夜夜做梦都想着这群人去死的，但现在好像除了空洞就什么都没有。有的时候我甚至能明白他们，理解他们背后的缘由，他们像是两个被逼到歇斯底里的人，癔症的疯子。我无法很好的形容我的感受，现在的我也办不到，我想我这样的叙述，大抵只是被她当做无所谓的斯德哥尔摩，但我并不是如此。
现在想来对她的喜欢，或许是源自于这份莫名类似的人生经历。同样的被霸凌，同样畸形的家庭，甚至我们小时候父母买的平板都是同一个款式。她曾经记错了她的生日我不知道她是不是真的「记错」了，说她的生日和我是同一天，这又加深了我某一种的命定之感。路人F说我会在十六岁的时候遇到一段刻骨铭心的感情，我相信了，自以为是她……现在看来似乎只有嘲讽。