Femaleside
收到分手讯息後，你在所有的社群软T将我封锁，以至於我无法联络到他。我永远无法忘记那一天的心是如此的绞痛，很想要临时罢工但是不行，强颜欢笑的在办公室度过了一天，但一有空闲时间，我仍不放弃的打他的手机，然而结果永远都是失望的。讽刺吧?那一天刚好是我们再一起的2年7个月…。
不过很意外的，内心突然有种松一口气的感觉，也许我早就猜到这段感情的结局了…，也许在决定回台湾的那一刻起，我就已经注定和你分开，所以在打包行李的时候，我故意不将你给我的手做卡片们带走，因为结局已经被我猜到了…，我只是不想面对而已…。
沉淀了四天，我以惊人的速度恢复着，不否认地，前两天真的相当难熬，又刚好适逢周末，我选择让自己忙碌，和许久不见的姊妹约出去吃饭、和闺蜜及好同事们夜唱抒发，然後夜深人静的时候尽情地流泪，一边滑着手机里的相片，一边听着我们一起听过的歌曲…。我想尽所有的办法连络你，甚至还亲自录音Email给你，只希望你能听到我的心声，只希望我们能好好谈谈。其实最令我难受的不只是你的消失，而是那些天竺鼠们的未来，牠们就像我的孩子一样，我相当思念牠们，对於无法陪牠们走到最後，我其实相当自责，一直到现在，心里对此都还有个遗憾。
允许自己好好痛哭後的两天，我开始接受分手的现实，我强迫自己振作，学会Ai自己，试图转换心境。当然，过程中我还是不停的打电话，其实不是想挽留什麽，也没必要再挽留，因为我很清楚和你在一起後的生活，根本不是我想要的，心里相当抗拒你们家变调的孝顺和信仰，也无法谅解你的家人。我只是想好好做个了断，好好向你正式道别，如此，我们才能再度前进。
Maleside
回到学校後，我不知道第一个星期是如何度过的，我没有向家人说我们分手了，整天肿着眼睛、y着头皮b自己去学校，社群网站上的封面依旧是一对的，因为我不确定我们到底有没有分手。看着不停震动的手机，我有好几次都想接起来，但都忍住了。我害怕心软，更害怕听见你冷静的答应分手。期间你不只打电话而已，我相信你将能用的软T都用过一次了，最後我在电子邮件里发现几封你传来的信，那是一连串的录音档。犹豫了很久，我还是点开听了，但是一听到你的声音我就无法控制自己的眼泪，对不起…为什麽你要为了我这种人哭泣…?听完了你的录音，我又更加意识到自己是多麽的不成熟，连谈话的勇气都没有…。
看着越来越少通的未接来电，我的心里相当复杂，我不知道你是真正放弃了?还是只是太忙?所以我解开了一些社群软T的封锁，意外的看到了你发的动态，你拿着一杯咖啡笑着，脸上丝毫看不出任何悲伤，有的只是更加自信的笑容和开朗，旁边的字写着正面积极的话语。我愣住了…，这是什麽意思?你走出来了吗?决定还是要分开了吗?
像是约好似地，我解开一些封锁的那一天晚上，我收到了你的邮件，那是一封很长的信，信中有你的指责、感谢、建议及祝福，我尤其记得有一段，你提到「其实我们都清楚我们无法走到最後，在去年就应该好好斩断，但是对不起，我偶然看到你和你朋友的聊天内容，你说你想放弃了，最後结婚对象是他们满意的就好，反正将就一下就过了…等，我看了其实很难过，也不想你如此将就你的人生，因为，结婚不是人生大事吗?我不希望你的人生充满无奈妥协和将就；再加上我自己很憧憬结婚对象就是初恋，所以我b自己坚强，骗自己可以接受，但果然…真的强求不来呢…等」。原来你看到了，我相信你应该从更早以前就知道我是什麽样的人，因为你的观察力很强。其实你早就知道我的懦弱、怕事与自私，但你却选择坚持…，对不起，我还是如此没用，辜负了你对我的期待，你帮了我许多事情，进入实验室及申请上物理系硕士，若不是你在前面强拉惯X逃避的我，我绝对会因为当初不好的结果而放弃念头；甚至在最後，你牺牲了自己的梦想回到台湾，只为一线可能…，虽然一切都结束了，但我真心为你感到开心，因为你自由了…再也不用勉强自己过着你不喜欢的生活。2019年11月11日，我们正式分手了…。无论以後遇到什麽人，你永远都是我的挚Ai，虽然没办法天长地久，但我庆幸曾经拥有过，只希望後来的你能幸福快乐。