在你家待了一个多月後，我也准备回台北我家过年，再之後会暂时回美国工作个两三年，毕竟之前念研究所是用贷款的方式，所以想说若能在美国工作一阵子，除了能增加还贷款的速度，也能让自己的外语能力维持一定的水平。毕竟这是我和父母的约定，是他们的期望，也是我的愿望。加上男友因为种种因素，所以决定在美国念博士，但在此之前神明建议他再修个硕士，因此他只回家差不多两个星期又马上回美国因为美国寒假只放到一月初。
我事後还要回美国工作个两三年的事情，他爸妈也知晓，当时也未说什麽话，不过曾有提到担心儿子都不回家，或是我长期住国外不回台湾…等，我也有严肃的跟他们说不可能，因为我的家人朋友都在台湾…等。
2019年3月初，依当初的约定，我再次回到美国，开始了求职生活。殊不知，一切在回美国後又回到原点，甚至更糟糕…。
一开始回去没多久，一切还算正常，和你的感情也因为短暂的分离而加温，但过了不久，你的家人又开始询问我们的事情，并且又提到我在美国会害你分心…等，当初你不以为意，觉得你的家人只是又在瞎担心。没想到日子一天天过去，你爸妈的用语也愈来愈极端，直到我们开始意识到不对劲时已经来不及。尤其记得在我们的两周年纪念日，你回覆了你父亲:「一直以来都是照着人家说的路而我跟着走，也觉得照着被指定的方向走没什麽问题，但是我现在有想做的事情，也觉得很多事情需要和成长…等」，事情的发展急速恶化，他们认为你说这句话就是顶嘴、就是不听话/不孝顺了，他们甚至认为是因为跟我在一起的缘故，导致你有了这样的改变…。
就这样，一年前的事件再次发生，找尽任何理由说我不适合你们家，在你身旁静静听着，不知道该难过还是该生气。理由不外乎是，我没有在吃中药，以後要照顾他们必须要了解中药、会熬中药；学历高，太聪明，甚至b他们家庭任何一个人还聪明，如此可能不会做事，或是叫不动我帮忙理由是我可能会跟他们辩论。也许有些人认为这些理由太过夸张，但事实上，他们家的传统意识形态就是如此，大媳妇要帮忙做所有的事情，照顾家里大大小小，也要有能力照顾弟弟和妹妹，甚至要帮忙团结弟妹的另一半，大媳妇不需要接受太多的教育，更不宜太有主见。他们认为我的思考方式人还是要自主，忙可以帮，但不可能很小的事情都要g涉会造成他们兄弟姊妹疏离。我不否认他们有这样的想法，因为男友那时的确是认为弟妹已经20多岁了，很多事情却还是不会自己定夺，无法只会依赖…等，所以男友妹妹那时候功课上有问题，或是论文题目有问题，男友都会要她自己去问她的指导教授。
浑浑噩噩的在美国度过3个多月，才认清到自己不能再如此颓废，所以开始转移自己的目标在准备履历及求职面试的事情上，T认到了现实的残酷，无论一个人的状态多麽糟糕，还是得继续过日子，不可能因为某一方面的不顺遂而踌躇不前，如此不仅对不起生养自己的父母，更对不起自己的人生。
即使心情依旧糟糕，却开始想和你进行有意义的G0u通，思考解决办法，天真的以为只要有心，每件事情都有办法解决。然而…却在某一天看到了你电脑上的画面-租屋网站平台，我才心痛地T认到，好像只有我一个人在坚持而已。
深刻记得当时与你谈话的每一段字句，因为那时我做了人生最错误也让我最後悔的选择-回台湾。
现在想想，我们当时都太天真了，以为我回去台湾，不定时南下去你家支援庙宇活动，就能渐渐改变你家人的观感及想法。尤其记得当你听见我决定回台湾时，自责地哭着向我说抱歉，两人虽然不舍，却也认为我们一定可以突破难关并得到认同。但是，我忽略了许多事情，我忽略了我的梦想，我其实还不想回台湾，我不想和自己的孩子们分开我们那时有在美国领养天竺鼠们，我不想辜负我和父母的期望，不想要远距离恋Ai，不想…等，尽管有如此多的不想，我却依旧说不出口，明明好不容易才找到一份自己想做的工作…，但我选择不说，因为我不想要你为难，我也不想要明明还相Ai的两人要为了这种像八点档般的理由而分手。