我不懂为何家里会突然又要我们分手，我每天要去实验室，家里的人又会定时用Line问我处理的如何，或是乾脆打电话来，每次一讲又是一个多钟头过去，我自己的课业压力也很大，每天还要看完教授指定的论文，甚至还要安慰nV朋友的心情。日子就这样过了一两个月，觉得越来越烦，为什麽我要生在这种家庭?为什麽现在这种时代还有这样的老旧观念?我并没有质疑神明的能力及其指引的方向，看见父母一天b一天传来更极端的讯息，甚至叫我直接办休学回台湾，我实在快要喘不过气了，也开始想放弃坚持，觉得怎样都好，反正我只要有成就就好，但如此…就等於是当初给你的承诺只是随口讲讲，我根本没有能力兑现。
因为个人因素，我曾经发誓过绝对不会再跟父母顶嘴/吵架，导致我实在无法帮你说任何一句话，或许这只是我为自己的无用及自私所找的藉口，无法对父母发泄的气就这样迁怒到你身上，每天都是恶X循环。曾几何时，那个单纯又Ai笑的nV孩消失了，取而代之的是一个患得患失，整天以泪洗面的nV子…。
对不起，那时候的我还不够成熟，我既不想与真正分开，却也无法和家庭的成员据理力争，我只好又摆烂，又像一年前那样故意摆出令你反感的态度，甚至口不择言对你说了许多伤透你心的话…，隔天却又害怕你真的厌恶我而离去，所以不停的道歉逗你开心，明明我是最不希望你哭泣的人，为何总是事与愿违?
那段日子真的很难熬，一转眼就过了三个多月，事情依旧没有任何进展，甚至更加恶化。一开始只有父母轮流用讯息半威吓半劝导，之後连弟妹也加入劝说行列。我其实真的很疑惑，如果真的觉得她不好，为何不直接说清楚?甚至还用让人误会的态度对待她，难道只是因为需要人手南下支援庙宇活动吗?即使心里如此质疑，我依旧没能询问出口…，我恨我自己的懦弱，埋怨自己的出生背景，对自己的无力改变感到绝望。心中虽烦，但觉得能拖一天是一天…。
直到某一天，你们以最後通牒的态度对我说:「王爷神明昨天说了，祂说现在不是儿nV情长的时候，如果不会处理就马上回台湾，也不需要什麽成就了，现在只有两个选择，一，分手并且转学；二，你现在马上办休学，不用继续念了。」。是的，我完全慌了，当下的直觉反应是我不想回去!我想要有所成就…。而且也不可能转学，因为现在跟着的指导教授在我未来所涉及的领域有一定的名望，所以，很不负责任的，我的第一个想法是搬家，但我不知道如何对你说出口。
我其实知道你并不想回去，我知道你有想做的事情，你有你的目标，你也舍不得我们一起养的天猪们，因为平常是你花最多心力C心牠们，生病、受伤也都是你在照顾，与你相同，我同样视牠们为自己的孩子，今天角sE若对调，我也不想和牠们分离。然而，尽管我理解你真正的想法，我却无法对你说:「没事的，你不需要回去，一定还有别的办法。」。因为我自私，因为我懦弱，明明承诺过你不会再让你遇到同样的事情，我却还是无能为力。
我其实有发现你在夜晚独自哭泣，常常一个人看着远方发呆，在我去学校实验室的时候，轮流抱着每一只天竺鼠默默流泪，因为我总是在开门回家的那一刻，看到你眼眶泛红，抱着某只天猪讲话。甚至，我也知道你好不容易面试到一间你喜欢的工作，却要为了我放弃这些…但我假装没看见，假装什麽事都不知道的和你聊天…，因为我知道说出口的话，会让我更加意识到自己有多麽的混蛋。