永远记得2019年8月27日，这一天是我搭飞机离开你的日子，早上八点多的飞机，六点多就要搭车到机场。或许就是命中注定，那一天我们俩都睡过头，早上匆匆忙忙地准备，根本来不及向你和孩子们好好道别，只能搭Uber赶到机场…。永远都忘不了在飞机上一路流着眼泪回到台湾，因为没有好好地说再见，总觉得心中有个空洞无法填补…。
回台湾後，心情一直非常郁闷，却还是得强迫自己振作，不能让家人担心，也想找个好工作来证明自己。但是无论自己表面如何的微笑，无论和好友们聊了多久的天，每到夜晚独自一人时，总是无法抑止的安静哭着，我很想天猪们，也好想你…。心里也相当焦虑下一步该怎麽走?询问你要何时向你家人开口提议让我下去帮忙的事时；疑惑你无限延期与家人提议的时间，从原本所说的「当我一回台湾，你会马上就向你家人开口」，到「回台湾一个多月後」，最後变成等你参加完国际会议，也就是我回台湾的三个月後，你再向父母提议。
和你交往了两年多，我其实很清楚你懦弱的个X，也明白你不敢开口的原因，也许我应该站在你的立场多为你着想一点，但随着远距离的时间增加，你变得愈来愈忙，我也因为工作的关系无法在平日配合你的时间，我们从每天讲电话，到两三天讲一次，最後变成一个礼拜用视讯电话聊天一次，不只聊天的次数减少，和你在用电话谈话时的争吵次数渐渐变多，感觉得到你渐渐变得不耐烦，我也变得怨天尤人。
凭什麽回来的是我?凭什麽是我要放弃自己的梦想?你凭什麽对我不耐烦?为什麽在我做出牺牲之後，你还是一样的懦弱自私?每一次与你聊天完後，每一次看见你发的动态，内心的不满及不平衡就愈来愈多，导致每一次聊天都以僵局或不开心收尾。心中的疙瘩愈来愈大，想的事情愈来愈多，对你就更加口不择言。当时的心情非常郁闷，於是暗自下了个决定，也当作是一场赌注，虽然我了解可能会给你添麻烦。在你参加国际会议之前，我向你说「我打算在你们放感恩节假期的时候11月底过去一趟，因为我2/3的衣服还在那边，想说除了可以搬一些回来，也可以顺便看看你和天猪们!」。原本以为你会很开心…，想不到你却支支吾吾的说「也是可以啦!但是我现在很忙真的没办法陪你，而且你一来我就会想早回家…等」，我听出了你的不愿意，隐约猜到原因，但又觉得不可置信，我还是问了为什麽…，你依旧支支吾吾的说不出个所以然，所以我替你接话了「因为你怕神明知道而跟你家人讲?」「…那也是一个原因。」你沉默许久後说出了这段话。抱歉，虽然我了解我们两个都有压力、虽然我能理解你迟迟不向家人开口的原因，但当我听到你真的说出口後，还是忍不住自嘲的哭了…。「那才是主要原因吧?」，终究我还是赌错了，不可否认的我对你自私的回答感到气愤，但是我能怨什麽?没有人b我做选择，回来也是我自己的决定…，但那一刻，我真的对你非常失望。