你离开的那天，因为时间太过於紧凑，来不及好好地拥抱你道别，送你下楼搭车後，我也要赶紧准备去学校了。但当我一回到卧室，看到了你的睡衣还在，但属於你的一些物品空了，突然无法适应有些空旷的房间，突然感到悲从中来，永远记得开车去学校的那段路上，眼泪无法抑止的流出来，难过的情绪也倾泄而出…。对不起…，为什麽我总是让你委屈自己…?
你回台湾後，家人开始不再天天用讯息问候我，日子好像回到之前那样平凡，但唯一的不同是家里只剩我一人，听不到你偶尔戏剧X的和天猪们互动…。我承认我的鸵鸟心态，即使再怎麽想你，再怎麽想执行我们一起规划的计画，我始终不敢和家人开口。是的，我害怕再次提起时，家人又要强迫我休学回台湾，神明也会质疑我的心思是否放在课业上。所以我一拖再拖，我知道这对你不公平，我也知道这麽做很过分，但我真的很需要自己能够有所成就。
欣慰的是，你回台湾不久就找到了一份工作，虽然不是你想要的，但是以薪水来讲算不错。虽然你总是会笑笑地和我分享工作上的趣事，但我听得出来，这不是你想要的生活…。随着分离的时间增加，我们因为时差的关系愈来愈少联络，就连讯息聊天，一天也不会超过30句，难得讲电话的时候，争执的次数也变得频繁。我其实都了解为何你变得如此不安与不平衡，但懦弱的我无能为力。渐渐的，我也变得不耐烦，当你提到「你都已经为了我回台湾」时，我开始觉得备感压力，忍不住对你大吼「不要用这句话压我」，但是请你相信，话一说出口我就後悔了，听着你隐忍着啜泣声假装没事道歉，我愈来愈意识到自己真的是个混蛋。
不久便来到11月了，也是当初所说的3个多月後，我承诺过你会向家人开口，但还是自私的想拖延至参加完国际会议ference後再说。出乎意料的，你突然提议要过来一趟，我其实很开心，但…开心的同时，却想到一件令我担忧的事。我害怕你的突然造访会让原本平静下来的事又产生波澜，担心神明知道了会告知我家人，然後又下通牒要我回去，所以我犹豫了…。对不起，明明这是你的权利，明明你只是想看看我及天猪们，顺便将一些衣服带回去，根本不需要取得我的同意…。下意识的，我还是找了一些很烂的藉口，支吾之间突然听到你说「因为你怕神明知道而跟你家人讲?」我愣住了，被看透的那瞬间突然觉得很丢脸，这不是一般正常人的对话吧…?竟然会是因为这种原因，想稍微反驳的我又被你下一句话直接堵住了嘴「那才是主要原因吧?」，我听到了，你的这句话充满失望与自嘲，在这窒息的沉默中，我突然不知道该说什麽了，为什麽?为什麽做出行动的总是你?我承诺过的事情却没兑现几件…。正在思量着有什麽办法可以化解这阵尴尬，你突然开口，又是那种假装没事的声音，满口的「我知道啦!没事没事!我也觉得才回来3个月再过去好像也满怪的哈哈~那你参加完ference後记得跟你家人提喔…」嘿!你知道吗?我头一次觉得也许我一开始就错了…，我们根本不该交往，如此，你就不会遇到这些悲伤的事情…。